爱情变味，这是许多怨偶的困惑。在美国婚姻辅导专家盖瑞·查普曼博士看来，夫妻百年好合的境界，根本不能靠运气。掌握婚姻中沟通的技巧，最关键的，就是要了解love。
根据心理学家的研究，一段神魂颠倒的恋情，平均寿命是两年。一旦陶醉过去，进入到现实的婚姻中，个人真实的愿望、情绪和行为模式，就会现出原形。
作为一名婚姻辅导专家，盖瑞·查普曼(Gary Chapman)博士每天都会遇到各种各样来自怨偶问的抱怨，无论是在婚姻讲堂，还是在3万英尺高空的飞机上。“为什么杂志上有那么多《向配偶示爱的101种方式》，人们还是对爱无比苦恼?”这促使查普曼不得不深入研究其中的症结。
经20多年的研究，他发现，并非这些示爱的方式有什么不好。然而，纵然示爱的方式有1万种，用错了地方，就如同对英国人说汉语，毫无用途。在他看来，每个人需要的爱的语言，都能归为5种：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。
随后几篇将一一介绍这五种爱的语言，请大家关注！
几年前，我到老挝去。那时候，它还是一个不对外开放的国度。由于地处内陆，交通不便，农作物虽然丰盛，但现代民生物资仍然非常缺乏。穷人家能有一件沙龙蔽体已经不错了。
车行荒野，几无人烟，经过一座开满莲花的小湖旁，我看到了一幅令我难忘的景象。
六个五六岁的孩子，光着身子，嗨哟嗨哟，很有节拍地在小湖中划船。所谓的船，只是简陋的竹筏子。
被阳光均匀洗礼过的身体，泛发着黑金光泽。他们笑得非常非常开心，划得非常非常用力，一起往前划，划到小湖中心，又划回湖边。
我举起相机，他们也举起手，完全没有芥蒂地欢迎罕见的不速之客。哗啦。其中一个孩子跳进水里，像鱼一样地泅泳。一会儿，又跳上筏上来。然后，他们又心满意足，嗨哟嗨哟，一心一意地在开满艳红色莲花的池上行舟。
我发了很久很久的呆。我知道，他们绝对是穷人家的孩子，他们没有玩具熊，也没有任天堂，他们甚至没有一件好衣服。可是，没有人有权利觉得他们“好可怜”。
我觉得我“好可怜”。我们都一样可怜。因为我从来没有见过那么灿烂，那么自然，那么纯净，那么百分之百的笑容。我的因忙碌才能充实、表面上看来蛮有意义的人生，好像从来没能使我笑得如此喜气。那么美丽的笑容使我的心如莲花，在温暖的阳光下，和千百朵莲花一起嫣然盛开。
怎样的人生才有意义？希望他们永远不必为这个问题浪费时间。
心里从没浮现这个疑问的人，才是最幸福的人吧！
昨天突然看到消息，著名歌手陈琳跳要身亡的消息，当时已是很震撼。
因为很喜欢音乐，也是与中国内地流行音乐一同成长的。陈琳等人是国内第一批流行音乐的代表人物，曾经的那首《你的柔情我永远不懂》打动过无数人的心，我也一样。
前几个月，还看见她高调出来，同第二任丈夫，也是音乐人。可让一个女人在婚后三个月左右选择这样的方式离开世界，应该与最亲近的人关系很重要。
与前任丈夫近十年的感情，因为一场绯闻结束。后她也选择离婚做为结束，可关键的是离了婚，但并未离过情。对一个外表坚强内心脆弱的女人，一个在音乐道路上给予极大支持的、生命中极具影响力的男人，她离了婚，即便是重新结了婚，还是无法放下心中的那个“他”——前任唱片公司老板。
当一个女人深陷在一段情中，无法自拔时，是较难将生命的热情放在其他的方面。正如她离婚后一样，事业陷入低潮期，在娱乐新人日新月异的今天，她也渐渐的被人遗忘。于是爱情的背叛，事业的低谷，新婚的不适，性格上的弱点，将她推向了死亡。
如果当初绯离事件出现后，不是以赌气的方式选择离婚，而是用将情况查清楚，如果觉得真是这么爱，可以多给对方一些机会，同时也是给了自己机会。既然下定决心离了婚，就应该让自己生命的激情燃烧在别处，因为离婚是自己的选择。既然心中放不下近十年的感情，那在进入新一段婚姻之前，或许应该将前一段感情处理得不至影响自己的生活，再去接受别人的爱，这也是对别人负责，同时也是对自己负责的态度。
从爱情的角度来讲，一个男人如果觉得不能给身边的女人幸福，内心是极度挫败和受伤的。陈琳的第二任丈夫应该就是如此吧，所以在这样的情形下，即便是新婚，也是问题多多。
女人容易伤感情的伤，可生命只属于自己一部分，同时也是父母的。
我时常会告诉男男女女们，如果要进入新的一段感情，一定要是在处理好了前一段感情之后，才可以。否则问题会出现在新的关系中。
那让我们来看看是哪三种？
耶鲁大学一个教授做了一个关于爱的成分的研究，发现爱的成分有三种。
第一个是激情。例如你看到对方时，心中怦怦跳，希望看到对方微笑，对方不笑时，你就会想办法让对方笑。
第二个要素：友情。当两个人经常在一起后，你就慢慢地发展出一种很舒适很满足的友情。
第三个要素：非常重要的一个部份就是承诺和委身。我们知道现在的婚姻、爱情，如果没有承诺和委身，我不相信有任何一个爱情可以存活下来。因为你没有办法找到一个伴侣可以满足你所有的需要。人有不同的需要，我们同时需要一个亲密感，又需要一个空间。女人同时需要自己的男人像爸爸，又像儿子。男人希望自己的女人像妈妈又像女儿。天下没几个人有这样的特质，所以，我们人总是没有办法得到满足，但是婚姻可以帮助一个人成长。
你的性格应该是有弹性的，每一个人都应该发展自己不同的共生的特质。比如一个男人，你不可能永远是强的，也不是永远都是依赖的。对一个女人来讲，你不能一天到晚做一个非常强势非常能干的人，因为你越强势的时候，你会发现别人越弱势。你的标准非常高，你要求得很完美，你可能会骂对方的衣服到处乱丢，你会发现你越骂对方丢得越厉害，最后捡衣服的都是你。太强势的结果会使你自己很惨，到最后，对方可能觉得自己有一个非常强大的“母亲”（不是妻子），他会选择一个楚楚可怜的对象来保护，这样外遇可能就发生了。
人与外遇结婚的机率是非常小的，真正相处在一起的，大概只有10%，成功人士跟“第三者”之间，婚姻能够存活的，只有3%。
婚姻的维系要靠真爱，你必须要有委身，必须要有承诺才能够稳固，也才能够幸福。（完）
以上转载自黄维仁博客地址：http://blog.sina.com.cn/doctoroflove
单身人士必看！！
人生中，我们都在追寻一份爱，能够找到一个知心伴侣，相伴相惜，共度人生路，是一件非常幸福的事情。只可惜人生有太多风浪，人们在爱情中间饱受打击。很多人在婚姻和爱情中受伤。首先我们要明白爱情到底是什么？
爱情是一种感觉。我的一个学生周五参加派对时，在柔和的灯光下，与一双神秘的眼睛四目相接，两人好象触电。当天晚上互相打听，那个女孩、那个男孩是谁，然后在西北大学一个非常美丽的地方不期而遇。在罗曼蒂克的环境下，两人从晚上九点谈到第二天早晨五点，把心中所有的秘密告诉对方。分离以后两人失魂落魄，开始思念对方，电话一打就是四个小时。这就是所谓的分离焦虑。这样的现象大家可能曾经经历过，也就是所谓的陷入爱河。
什么是爱情?
请问大家，这是真正的爱情吗？爱情是一种感觉，因为这种感觉我步入婚姻殿堂，现在我们没有感觉了就分手。真爱与迷恋有什么差别？刚才那种状态比较趋于迷恋，可能不是爱情。
爱和迷恋有什么区别？你知道了之后就比较容易找到你想要的。
第一个区别：迷恋通常都始于一见钟情，都是非常快的时间掉入爱河，有着非常强烈的感觉。
第二个区别：迷恋是基于心理上的投射。
因为每个人在从小成长的过程中，或是通过小说、通过一些电影，或是看到身边的一些样本，你心中慢慢形成一个理想的形象。有一天晚上，在一个很浪漫的情况下，一个男孩子突然看到一个女孩子，穿著一袭白色的斜裙、细细长长的头发、讲话时温柔的样子，她就好像你心中那个理想的形象，也许你不知道那个人是谁，但你已经疯狂地爱上了那个形象。
也许你在小说里面所看到的是一个放荡不羁的男人的形象，因此当你看到一个男孩子抽起烟来的样子很帅，其它什么东西你都还不知道，你就疯狂地爱上了他。结果你爱上的对象其实是你心中那个理想的形象，不是对方真正的自己。在你不知道对方的真我前，没有真正的爱。真正的爱情，你必须对对方有长期的、比较全面的了解之后，你才有可能产生一种真正的爱情。
第三个区别：由于迷恋都是相当以自我为中心的。
朋友们，幸好还有另一种爱，就是无条件的爱。它是如此美丽、动人，我真希望每个人都能去追求它。这种爱可以这样表示：我爱你，不管你内心深处的本质如何。我爱你，不管你有什么变化。无论你做什么，都不能消除我对你的爱。我爱你，无条件的！
“无条件的爱”并非盲目的，相反的，它非常了解所爱的人，清楚他的缺点、过错，然而全然接受他，并不要求任何回报。你无法用各种手段赢得这种爱。你也不能靠努力去增添它，你也不能消灭它。它没有依附任何条件。它与“因为式的爱”不同，因为它不是基于被爱者具有迷人的气质。相反的，它甚至会爱那最不值得爱的人，且视之如至宝一般珍惜。
“无条件的爱”只有完全、成熟的人才体验得到他毋须从人际关系中支取他要的东西，来填补其生命的空虚。一个成熟的人，才能真正自由地爱人、付出，而不要求任何回报。
下次继续讨论爱的转化。
朋友们：
大家好，我是悠佳。上次介绍了“假如式的爱”，接下来讲第二种次好的爱——因为式的爱。
第二种爱(我想大多数人都是因为这种爱而结婚)，就是所谓“因为式的爱”。在这种爱里面，一个人是因为他具有某些特质，拥有资财，或做了什么令人感动、佩服的事，才被爱。换言之，这种爱所以产生，是因为在被爱者的生活中，具有某种优点或特质。
“因为式的爱”表达方式大抵如下：我爱你，因为你很美。我爱你，因为你很有钱。我爱你，因为你给我安全感。我爱你，因为你是如此与众不同，如此令人爱戴，如此出名，等等……举例来说，有些女孩爱上某个人，是因为他是个超级运动员。她无法想像自己会接受次好的。只要是顶尖的，就是她要的，至于对方究竟如何，则无关紧要。因为她爱的根本不是那个人本身，而是他的地位，他的名声。
常常有人会对我这么说：我认为“因为式的爱”蛮好的。我希望别人爱我，是因为我是什么样的人，或我有什么品质和优点。这又有什么不对？也许没什么不对。我们都希望因自己有什么特殊之处被爱。显然这要比“假如式的爱”好很多。“假如式的爱”必须付代价去赢得，需费一番气力和工夫。然而因为我们的优点而受人青睐，就使我们觉得比较自在了，因为我们知道自己有可爱、吸引人之处。
但是，以这方式被爱，很快就会变得比“假如式的爱”好不到哪里。而且它也绝不是奠定婚姻或任何持久关系的牢靠基础。
举例来说，竞争的问题就值得考虑。假设在你旁边又冒出一个竞争者，她具有比你更可爱的气质，结果会怎样呢？假设你是个美丽的妻子，你以此赢得丈夫的爱，但是万一有一个比你更美丽的女人闯入你们生活中，结果会如何呢？
如果你的女友或妻子是因为你的薪水优厚，或拥有金钱可以买东西或得到体验而爱你，万一有一天你失业、丧失工作能力，或基于种种原因，无法赚到你以前所赚得那么多的钱，结果会怎样呢？或者，有某个更富裕、更有赚钱能力的男人闯入你们的生活当中，结果又如何呢？竞争会让你靠边站吗？会威胁你们的爱情吗？如果会，那么你们的爱，是“因为式的爱”。
朋友们，我是悠佳。
如果你觉得爱情是个捉摸不定的东西，那可能是因为你不知道爱有三种。让我一一为你陈述，我希望你能拿它做来衡量你目前与朋友、家人及异性朋友的爱情关系。
第一种爱，是一般人都知道的，也就是所谓“假如式的爱”。我们之所以给予或接受这种爱，是因为某些要求获得满足。人必须付代价，做点事，才能赢得这种爱。如果你乖，爸爸就会爱你。如果你达到我所期许的爱人的标准……如果你满足我的欲望……如果你肯跟我上帘卷西风床，我就爱你。做父母的，事实上就常对孩子表现这种爱，告诉孩子说：如果你考高分……如果你选择另外一些的朋友……如果你穿着或举止规矩一点，我们就爱你。这种爱的付出，是为换得付出者所要的东西。它的根本动机是自私的。其目的是想利用爱来交换其他东西。
而对于女人来讲，常见的就是“如果你买得起房子”“如果你有多少存款”“如果你每月薪水有多少”等等的条件，而对于男人，常见的则有“如果你有象模特的身材”“如果你会做家务”等等。所有的条件都不是基于爱，因为条件满足的话，受益人只是自己的，都不是爱，是自私，只是打着爱的旗帜而已。
许多夫妻关系破裂，就是因为其婚姻建立在这种有条件的爱情基础上。做先生或妻子的，到头来发现自己所爱的，不是真实的配偶，而是其他一些想像的、美化的、浪漫的形象。一旦幻梦破灭，或对配偶的期望没获得满足，这种“假如式的爱”往往就化为怨恨，更可悲的是，当事人往往不明白为什么会这样。
从幸福角度讲，你的配偶（如果你已经成家的话）价值每年１０万美元。
这是两位经济学家的发现。他们试图用金钱为幸福估价，用美元衡量从宗教到种族歧视的所有问题的情感价值。
这两位经济学家参考了１９７２～１９９８年对大约１５００名美国人进行的年度调查。在新罕布什尔州汉诺威的达特茅斯学院担任教授的布兰奇弗劳尔博士说，情况表明，稳固婚姻中的幸福价值“高得惊人，不要轻易将之放弃”。马萨诸塞州剑桥的全国经济研究局刚刚发表了他的研究报告。
布兰奇弗劳尔和他来自英国沃里克大学的同伴———经济学家安德鲁·奥斯瓦尔德首先提出了这样一个问题：“考虑所有的因素，你觉得最近的感觉如何———你觉得幸福，还算幸福，或者不太幸福？”
调查结果包括接受调查者的具体特点：已婚、离异、单身、收入水平、种族和性别等等。
调查表明，额外的金钱确实能买到一点幸福，但并不像有些人所想的那么多。如果建立某种“幸福指数”，把“非常幸福”确定为３，把“比较幸福”确定为２，把“不太幸福”确定为１，那么这两位经济学家认为，每增加一美元，只能多获得０·０００００４０９个单位的幸福。
根据这一指数，与丧偶或离异相比，持久的婚姻价值每年１０万美元。“分手”对幸福的危害最大，紧随其后的就是配偶去世。平均来看，二婚或者此后的婚姻都不如第一次婚姻幸福。父母离异的１６岁青少年在成年之后会觉得不太幸福。
布兰奇弗劳尔怀疑，从２０世纪７０年代初到９０年代末，美国人的收入增加而幸福程度降低，这可能与离婚率上升有关。
其他发现包括：
●失业率对男子的幸福造成了很大破坏。每年需要花６万美元才能消除那些失业者的沮丧情绪。
●男子的幸福程度有所提高。尽管妇女的幸福程度比男子高，但已经“明显”降低。
●受过良好教育的人往往比受教育水平不高的人更幸福。
●幸福和对生活的满意程度随着年龄增长呈Ｕ形转弯。在美国，人们的幸福感在大约４０岁时落入低谷，然后回升。
●从总体看，一个人有多少子女和兄弟姐妹对他的幸福程度没有影响，但是，布兰奇弗劳尔和奥斯瓦尔德在研究中发现，对那些３０岁以下的人来说，他们的幸福感会随子女和兄弟姐妹人数的增加而按比例递减。布兰奇弗劳尔怀疑，这与孩子太多形成的压力有关。
悠佳：这是转自美国《基薄雾浓云愁永昼督教科学箴言报》题为《快乐的经济，或者婚姻的价值》的一篇文章。婚姻被称为“爱的事业”，幸福的婚姻，带给一个人的安全感和经济价值是无法估量的，而不幸的婚姻带给人的伤害也是无法预计的。虽然爱情没有规则而言，但我们还是可以懂得一些基本的知识，以及了解正确的异性相处知识，来为良好的婚姻作铺垫！最坏的也莫过于在伤害到来之时，将伤害减至最小。
朋友们，有很多朋友在婚后就会抱怨伴侣，和结婚前不一样了，
抱怨他的有：
不象以前在乎自己了
不关心自己了
甜言蜜语没有了
......
抱怨她的有：
没以前漂亮了
太唠叨了
管得太多了
......
到底这中间发生了什么了呢？好，我来告诉你！
婚前：
首先，男女双方在交往之初，因为了解的局限性，其实双方看到和感受到的对方，并不是真实的对方，而是把自己心目中理想对象投射到了对方身上，而形成的异性。每个人成长过程中，家庭的影响，社会的影响，媒体的影响，都有一个理想的对象！再加上恋爱时，见面的时间较少，人会自然而然把最好最美的状态展现出来，女孩柔情似水，男孩潇洒宽容，等等。于是交往变成了不是真实的两人在交往，而是在同各自心目中的理想对象在交往，于是充满了浪漫和甜蜜！这时双方都愿意把很多的精力放在恋爱上。
另外，恋爱只是两个人的事！没有涉及更多的人，相对简单而容易处理！
婚后
随着共同生活的时间加长，慢慢变成两个真实的男女在交往。虽然只是两个人的家庭，但要面对的事情很多，双方的父母，生活琐事，经济，孩子，性格习惯等一系列的事情包围，使得不可能把很多的精力放在维系感情上，这是婚前婚后一个很大的变化，经常有女性抱怨，婚前可以等一个小时，婚后等不了15分钟，那是因为没看到这种变化罢了！
其实从婚前到婚后，不是对方变了，而是这时候才是真实的他/她而已！
那该如何面对这种差距呢？请关注以后的文章哦！
